Жили-были два человека: один бедный, а другой — богатый. Бедный человек любил друзей, гостей, у него дома всегда было весело. А богатый только и думал, как приумножить свою кучу денег, поэтому гостей не приглашал, не веселился. Когда окончился их срок земного существования и души их отправились на небо, апостол Петр, встретив их, сказал бедному: 'Ты жил, как праведник, твое место в раю". А богатому он сказал: "Тебе не место в раю. Ты жил глупо и грешно".
Предлагаю выпить за то, чтобы денег у нас было, как у богатого, а гостей —как у бедного!
Молодой журналист бестактно спросил у известной певицы, сколько ей лет.
— Не помню, — ответила певица.
— Как, не знаете сколько вам лет?!
— А я их не считаю. Я, например, считаю свои деньги, драгоценности, потому что их могут украсть. А годы у меня никто не украдет!
Так выпьем же за наши года — наше богатство!
Я поднимаю тост за хорошее настроение. И заряжаю ваши бокалы добром, смехом, весельем, оптимизмом, бодростью, дружбой, любовью друг к другу и всем близким. После первой рюмки возможно легкое головокружение. Вам захочется обнять друг друга. После второго бокала наступит легкость и веселье. Вам захочется стать героем сегодняшнего праздника пригласить на танец самую красивую, самую обворожительную девушку. После третьего бокала Вам захочется летать, И вам будет хорошо. Но предупреждаю: после четвертого бокала можно свалиться под стол.
Так выпьем за то, чтобы мы, чем бы не заряжали свои бокалы, всегда помнили о Великом чувстве — чувстве меры!
Богатый бизнесмен решил жениться и обратился в брачную контору, чтобы ему подыскали богатую вдову.
— Красивую, естественно? — поинтересовался брачный агент.
— Конечно. Такую, чтобы о ней можно было сказать, что она как будто сошла с картины, — уточнил свое желание бизнесмен.
После того, как бюро организовало ему встречу, он ворвался в брачную контору, брызгая слюной от возмущения:
— Я же вас просил: красивую, как на картине. А кого вы мне подсовываете: уши, как лопухи, нос лезет на губу, глаза косые!
— Сэр, не надо так шуметь! — обратился к нему один из агентов. — Это ведь дело вкуса. Кому нравиться Рафаэль, а кто и без ума от Пикассо.
Так выпьем же за разнообразие вкусов, о которых не спорят!
В 16 лет ума нет — не будет его и в 20; в 20 лет здоровья нет — не будет его и в 30; в 30 лет жены нет — не будет ее и в 40; в 40 лет счастья нет — не будет его и дальше.
Так выпьем же, друзья, за то, чтобы все приходило вовремя!
Пожилая дама зашла перекусить в ресторан. Время обеденного перерыва, и свободный столик не найти. Поэтому дама устроилась за одним столиком с мблодой девушкой. Та, быстро расправившись с кофе и сэндвичем достала сигарету и закурила:
— Я бы скорее изменила мужу, чем закурила бы в общественном месте! — выразила свой протест сторонница консервативных взглядов.
— Вы знаете, я бы тоже. Но кто виноват, что обеденного перерыва хватает только на перекур.
Так выпьем за то, чтобы обеденный перерыв был больше!
В 16 лет ума нет — не будет его и в 20; в 20 лет здоровья нет — не будет его и в 30; в 30 лет жены нет — не будет ее и в 40; в 40 лет счастья нет — не будет его и дальше.
Так выпьем же, друзья, за то, чтобы все приходило вовремя!
Пожилая дама зашла перекусить в ресторан. Время обеденного перерыва, и свободный столик не найти. Поэтому дама устроилась за одним столиком с мблодой девушкой. Та, быстро расправившись с кофе и сэндвичем достала сигарету и закурила:
— Я бы скорее изменила мужу, чем закурила бы в общественном месте! — выразила свой протест сторонница консервативных взглядов.
— Вы знаете, я бы тоже. Но кто виноват, что обеденного перерыва хватает только на перекур.
Так выпьем за то, чтобы обеденный перерыв был больше!
Идет по улице мужчина и видит сидит в луже лягушка. Лягушка как лягушка. И вдруг говорит она человеческим голосом: "Человек, а человек! Возьми меня в руки. Мне так холодно!"
Мужчина удивился и взял ее в руки. А она говорит "Человек положи меня в карман, я согреюсь"
Положил мужчина ее в карман. Идет домой. У порога думает: ну зачем мне в доме лягушка? Лучше выбросить ее. А она снова говорит- "Не выбрасывай меня, человек1 Мне так плохо одной. Возьми меня в дом".
Взял мужчина ее в дом. Бросил на пол. Сварил себе кофе и слышит" "И мне кофе"
Дал он ей кофе, а сам лег в постель. А она прыг к нему, и обернулась прекрасной девушкой.
Тут заходит жена. Мужчина рассказал ей эту историю. Но жена не поверила.
Так выпьем же, друзья, за доверие!
— Купите велосипед, — уговаривает продавец фермера. — Не представляете, как вам будет удобно на нем ездить к нам в магазин.
— Да, — задумчиво отвечает фермер. — Но вообще то я хотел купить корову…
— Но представьте, какой у вас будет глупый вид, —острит продавец, — если вы появитесь в городе верхом на корове!
— Да как вам сказать, — чешет фермер затылочек, — не глупее, во всяком случае, чем если бы я начал доить велосипед.
Выпьем же за соответствие желаний и наших приобретений!
Отдыхающие одного санатория заспорили, на какие разряды можно разделить современного курортника. Раньше все было ясно, а сейчас?
Первый разряд — это львы. Они приезжают со своими любовницами, занимают отдельные комфортабельные номера и находятся в тесной дружбе с курортным начальством.
Второй разряд — волки. Приезжают на курорт злые и одинокие. От одиночества начинают выть и искать водку и женщин. Знакомятся и бросают.
Третий разряд — шакалы. Подбирают то, что бросили волки, тем и довольны.
Четвертый разряд — ослы. Приезжают со своими женами. Ходят с умным видом под ручку.
Пятый разряд — козлы. Ходят в библиотеку, читают книги и играют в домино.
Шестой разряд — алкоголики.
Так выпьем за то, чтобы на курорте каждый имел то, что он ищет. За полноценный отдых.
Огнем пробуют золото, золотом — женщину, женщиной — мужчину, мужчиной — вино. Если золото не подвластно огню, значит оно высокой пробы. Если женщину не купишь золотом, значит она знает цену истинной любви. Если мужчина не поддается обольщению женщины, значит он дурак. Если вино не может утопить мужчину, значит он отлично плавает.
Вы пьем за испытания, которые мы все пройдем с честью!
Когда рождается человек, с неба спускается Бог и целует новорожденное чадо. Поцелует в голову — будет человек ученым или философом, поцелует в руку — будем мастером или музыкантом, поцелует в ногу — будет спортсменом или танцором.
Так выпьем же за то, чтобы при рождении наших детей, Бог никогда не целовал их в попку!
Есть один старый кавказский тост
Встает тамада, поднимает рог с вином и вдруг чувствует, что его, извините, пучит Он решил сказать тост, выстрелить из пистолета в конце его и под грохот выстрела освободиться от беспокойства. Так он и сделал. Но к его ужасу, пистолет дал осечку. Позор! Не выдержал он его и ушел в горы. Через 10 лет возвращается и на окраине деревни, встретив мальчика спрашивает' "Скажи, малыш, что произошло за это время'"
— С тех пор, как тамада пукнул, ничего интересного не произошло, — ответил тот.
Так выпьем за то, чтобы дела и мысли наши не расходились!
Ты меня растила с колыбели,
Берегла, родная, от беды…
Замели твои следы метели,
Заросли травой твои следы.
Только ты со мной всегда незримо,
Часто вижу я тебя во сне…
Говорят, что нет незаменимых,
Только маму кто заменит мне?
Шар земной вращается по кругу,
То закат пылает, то рассвет…
Почему—то писем нет от друга,
И звонков от друга тоже нет?
Ну, а мне порой необходимо
Разделить с ним радости и грусть.
Говорят, что нет незаменимых,
С этим никогда не соглашусь!
Огонек в твоем окошке светит,
Ждет меня всегда родной порог.
Если б я любимую не встретил,
Был бы я на свете одинок.
Если бы прошел случайно мимо,
Если б не заметил этот взгляд…
Говорят, что нет незаменимых,
Это, не подумав, говорят!
Я пью за незаменимость незаменимых!