Американец в Испании. После корриды он заходит в близлежащий ресторанчик поужинать. Еда отличная, но он видит с каким аппетитом ест господин за соседним столом. Блюдо ему незнакомо, и он спрашивает официанта:
— Эй, а что это такое аппетитное ест мой сосед?
— О, сеньор, эта порция только одна, и подается она после корриды. Одним словом это бычьи яйца, синьор.
— Я бы тоже хотел заказать такое.
— Приходите через день, мы приготовим яйца для вас.
Через день американец снова появляется в ресторанчике. Ему тут же приносят заказанное ранее блюдо.
Эй, парень! Прошлый раз порция была огромная, а этого мне и на зуб не хватит. В чем цело? Я не потерплю, чтобы меня обманывали!
— Синьор, ради бога, успокойтесь. Никакого обмана нет. Поймите, не всегда же проигрывает бык, иногда приходит конец и тореадору.
Выпьем же за превратности судьбы!
Мужчина привел девушку к себе домой. Она начинает раздеваться. Вдруг он спрашивает:
— А сколько тебе лет?
— Тринадцать, — отвечает она.
— Тринадцать?! Ну-ка быстро одевайся и с глаз долой!
— Ой-ой! Если ты такой суеверный, то о чем с тобой разговаривать.
Так выпьем же за атеистов, не верящих в суеверия и предрассудки!
Немка развлекается с любовником в постели, и тут входит муж. Она смотрит на часы и укоризненно говорит'
— Ганс, ты пришел на целых пять минут раньше. Француженка говорит:
— Пьер, подвинься, втроем нам будет веселей. Еврейка:
— Исаак, это разве ты? Тогда кто лежит рядом со мной. Русская:
— Ваня, бей, только не по морде, у меня завтра собрание.
Так выпьем за особенности национальной охоты!
Идет суд. Дело о разводе возбуждает муж.
— Чем вы мотивируете причину развода? — спрашивает судья.
— Прихожу домой, а она лежит с другим.-
— Гражданин судья! Вот ей-богу не узнала. Все пьяные мужчины на одну колодку. Пришел такой же небритый, грязный, изрядно выпимши. Ну я и не отказала, думала муж…
— Уважаемые граждане, — обращается судья в зал. — Может ли жена отличить пьяного мужа от любовника.
— Может!
— Нет, не может.
Посчитал суд количество женщин "за" и "против", получилась половина туда и сюда. А одна женщина никуда не примкнула.
— А вы как считаете? — спрашивает ее судья.
— Я еще в таких переделках не была.
Выпьем за крепость и единство семьи, в каких бы переделках она не побывала!
В родильном доме. Обход делает профессор. Задает вопросы. Оказалось, что все женщины собираются рожать в один день. Профессор удивлен. Ему объясняют'
— А мы в одной компании Новый год встречали.
Так выпьем за нашу хорошую, теплую компанию, собравшуюся за этим столом!
Русская, сиамская и сибирская кошки делятся впечатлениями, как провели с котами (соответственно русским, сиамским и сибирским) прошлую ночь.
Русская и говорит:
— Мой целый час меня не отпускал. Крепкий оказался Васька.
Сиамская тоже хвастается-
— Мой полночи со мной забавлялся. Злой на ласки. Тут сибирская вздыхает1
— А мой всю ночь… да, всю ночь… рассказывал, как он в Сибири обморозился.
Так выпьем же за морозостойких!
— За столик садится посетитель. К нему подходит хорошенькая официантка:
— Извините, но у нас почти ничего не осталось. На перине еще что-то есть, а на второе — совсем ничего, хоть сама на стол ложись!
— Тогда первого не надо. Два вторых!
Так выпьем за гурманов!
Мама говорит дочке:
— Знай, милая. Женщина хочет многого, но от одного мужчины. Мужчина — одного, но от многих женщин.
Выпьем за единство желаний и множественность возможностей.
Встречаются двое друзей. Давно не виделись.
— Что новенького?
— Ты знаешь — жена мне изменяет.
— Ты меня неправильно понял. Я спрашиваю" что новенького?
Так выпьем же за старых друзей, верных жен и хорошие новости!
Вечерний час. Жена с любовником в постели. Раздается телефонный звонок. Она поднимает трубку, доносится голос мужа:
— Лапушка, чем занимаешься? Я так соскучился по тебе.
— Жду тебя, дорогой. Я тоже так соскучилась, так соскучилась!
— Утром непременно встретимся, лапушка. Сейчас бы примчался к тебе, да с Иваном Ивановичем составляем отчет о работе треста за последние пятьдесят лет. Вся ночь на это уйдет.
— Только не перегрузи себя, дорогой. Жду тебя, дорогой.
Любовник лениво спрашивает:
— Муж звонил.
— Муж. Раньше утра не вернется. Он составляет с тобой отчет о работе треста за последние пятьдесят лет.
Так выпьем же за коллег по работе!
Говорят, что женщина стесняется четыре раза в жизни. Первый раз, когда впервые занимается любовью. Второй раз, когда впервые идет от мужа к любовнику. Третий раз, когда первый раз берет деньги. А четвертый раз, когда первый раз дает деньги.
А мужчина стесняется два раза. Первый раз, когда не может второй раз. А второй раз, когда не может первый раз.
Выпьем за то, чтоб у нас, мужчин, никогда не наступил первый и второй раз, а у наших женщин — третий и четвертый!
Профессор анатомии спрашивает студентов:
— Какая часть человеческого тела крепче стали? Никто не торопиться отвечать. Тогда он поворачивается к симпатичной блондинке:
— Может быть вы скажете, мисс Рейли? Блондинка густо краснеет и бормочет:
— Простите, профессор, я бы не хотела отвечать на этот вопрос…
— Что ж, тогда я вам подскажу, — говорит профессор. — Это кончики ногтей. А вы оптимист, мисс Рейли.
Так выпьем за женщин — оптимисток!
Взрослый спрашивает у маленького мальчика:
— Кем ты хочешь стать когда вырастешь?
— Сексопатологом.
— И у тебя есть склонность к этой профессии?
— Есть. Вот видите, две женщины едят мороженое? ()дна лижет его, а другая сосет. Как вы думаете, какая из них замужем?
— Я думаю, та, которая лижет.
— А я думаю — та, у которой кольцо на руке. А вам, бы и посоветовал обратиться к сексопатологу!
Так выпьем за акселератов.
Как соблазнить женщину9
Француз ведет ее в ресторан, заказывает дорогой ужин с винами, женщина млеет, входит в экстаз — и она его.
Американец сажает женщину в роскошный "Форд" несется со скоростью 153 верст в час, женщина возбуждается, входит в экстаз — и она его.
Русский приходит к ней домой, дает червонец — і она его, затем отнимает червонец, и женщина входит и экстаз.
Так выпьем же за интернациональный экстаз!
Известный исполнитель роли Гамлета и литературовед — знаток Шекспира беседуют за ужином:
— Как вы думаете, — спрашивает шекспировец, — намеревался ли Шекспир показать, что Гамлет с Офелией находились в сексуальных отношениях?
— Не знаю, что там задумывал Шекспир, — отвечает актер, — а лично я не упускаю случая трахнуть свою Офелию.
Выпьем же за высокое искусство, имеющее тесную связь с жизнью!
Француженку изнасиловали десять мужчин. Она, убитая горем, прибежала в полицию нравов и начала отчаянно и горько рыдать.
— Помогите хоть чем-нибудь!
— Не волнуйтесь, мадам, мы их всех найдем! — заверил ее начальник полиции.
— Мне не нужно всех! Найдите мне третьего и восьмого!
Выпьем за мужчин, которые остаются в памяти у женщины всю жизнь.
Встретились русский, англичанин и француз и завели речь о женах.
Англичанин начал расхваливать свою жену"
— Моя жена легкая, быстрая, как борзая. Француз'
— Моя жена нежная, мягкая, как болонка. Русский'
— Моя жена тоже сука, но не знаю какой породы.
Так выпьем за собак — лучших друзей человека! ,
В коляске лежат два младенца: мальчик и девочка. Внезапно малышка начинает орать:
— Насилуют! Помогите! Насилуют! Малыш, посмотрев на нее, говорит:
— Да замолчи ты. Никто и не думает тебя насиловать. Ты легла на соску!
Давайте выпьем за то, чтобы наши дети не поддавались панике по пустякам!
На пляже молодой человек познакомился с девушкой и гут же предлагает ей переспать.
— Какая наглость! — возмущается Девушка.
— Ну, если вы отказываетесь, то и не надо, — говорит молодой человек.
— Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!
Так выпьем за безотказную наглость!