Муж неожиданно возвращается из командировки. Гость жены, не успев одеться, вскочил на стул и, подняв руки, уперся ими в потолок. Муж, войдя в комнату, удивленно спрашивает жену:
- А это что за герой?
- Да это Атлант. Помнишь, греческий?…
Муж идет на кухню, вскоре возвращается с бутербродом, протягивает его "Атланту":
- На! Подкрепись!
- Ты что с ума спятил? – удивился "гость".
- Бери, бери, я сам вчера Аполлоном пол суток простоял, так никто даже воды не подал.
Выпьем за мужскую солидарность и знание античной мифологии!
Переполненный парижский автобус. Двое мужчин, пожилой и молодой, сидят рядом. В салон входит девушка. Молодой обращается к ней-
- Мадемуазель, я бы рад уступить вам место, но вы сами видите, я не могу даже привстать. Садитесь ко мне на колени!
Девушка садится и тут же встает.
- Я чувствую, что вы заядлый курильщик, – говорит она чуть смущенно. – У вас в кармане трубка, я боюсь ее сломать…
- Мадемуазель, садитесь ко мне: я уже десять лет не курю, – предложил пожилой.
Так выпьем за вечных курильщиков.
Встретились две женщины и заспорили о том, есть ли і. и час порядочные женщины.
- А что такое порядочная женщина?
- Порядочная женщина имеет одного мужа и одного любовника.
- Так это же распутная!
- Распутная – когда один муж и несколько любовников.
- Так это же пропащая!
- Пропащая – когда ни мужа, ни любовника.
- Так это же одинокая!
- Одинокая – когда один муж.
Выпьем за мужчин, для которых все женщины равны!
На лекции для моряков о супружеской жизни.
- Измена в семье, к сожалению, еще довольно частое явление. По данным социологов, больше всех изменяют артисты, за ними спортсмены, а затем моряки и так далее. Причины вы знаете сами: долгая разлука, большие нагрузки…
- Простите, – раздается тоненький голосок из зала. – Я уже тридцать лет плаваю и ни разу не изменял жене.
Тут же его перебивает грубый бас:
- Вот из-за таких козлов, как ты, мы на третьем месте. Флот позоришь!
Так выпьем же за то, чтобы мы никогда не позорили своих коллег и то дело, которым занимаемся!
Хороший муж – это человек, имеющий собственное мнение, совпадающее с мнением жены.
Выпьем же за мужчин, умеющих собственное мнение, и их жен, думающих так же.
- Отчего вы до сих пор не женитесь? – спросила однажды женщина знакомого холостяка…
- Да видите ли, как-то не в добрый час я столкнулся на улице с разгневанной дамочкой. Она набросилась на меня с отборной руганью, исцарапала мне все лицо, а потом, опомнясь, с кокетливой улыбкой заметила мне: "Успокойтесь, не бойтесь! Я немножко обозналась. Мне показалось, что вы мой муж.
Выпьем за то, чтобы мы никогда не пожалели о своей холостяцкой жизни!
Моя жена часто говорит мне: "У тебя совершенно нет вкуса". А я считаю, что у меня отличный вкус. Ведь из тысячи женщин я выбрал ее одну!
Предлагаю этот тост за присутствующих здесь мужчин, у которых оказался такой же тонкий вкус в выборе своих супруг! Женщины согласны? Тогда пьем!
Хозяйка дачки у моря приводит с вокзала очередную молодую пару. Получив деньги и показав им, где что, хозяйка спрашивает"
- Может, вам еще что-то надо?
- Нет, спасибо, все замечательно, – отвечает, молодой человек.
- А супруге вашей?
- Хорошо, что вы напомнили! У вас не найдется конверта с маркой?
Так выпьем же за то, чтобы вдали от дома мы всегда помнили о тех, кто там остался!
- Откуда я появился? – спрашивает молодой Козлик старого Козла.
- Был я молодым, гулял по горам, встретил твою мать Козу – и ты появился.
Козлик засомневался побежал к матери.
- Откуда я появился.
- Была я молодая, бегала по горам, встретила одного красивого Оленя – и ты появился.
- А папа?
- А папа как был козлом, так и остался.
Так выпьем за то, чтобы мы были всегда Оленями и никогда – Козлами!
Как говорят, один муж все время проводил за чтением книг. Однажды жена сказала ему:
- Эту ночь я не сомкну глаз до утра – буду молиться Аллаху, чтобы он превратил меня в книгу.
- Почему? – спросил муж.
- По правде говоря, – ответила жена, – я завидую этим книгам и хочу стать тоже книгой, чтобы ты не отрывал от меня глаз.
- Когда ты будешь молиться, – пошутил муж, – попроси Аллаха, чтобы он превратил тебя в календарь.
- Почему? – спросила жена.
- А потому, что календарь годится только на один год, а потом его заменяют новым.
Так выпьем же за отрывной календарь, где каждый листок означает новый день!
В двадцать лет мужчина подобен инструменту, который играет без настройки.
В тридцать лет мужчина подобен скрипке. Настраивал дне минуты, а играет два часа.
В пятьдесят лет мужчина подобен роялю: один настраивает, другой играет.
Так выпьем же за мужчин, которые бы играли до самой старости на всех инструментах!