Лучшие тосты и поздравления

Чтоб буй стоял и лодки плыли!

Спрашивает как-то сын-школьник у отца-бизнесмена: "А как на английский перевести "червонец"?" Думал-думал отец, да и говорит: "Никак. Это чисто русское выражение, оно не переводится."
Так выпьем же за то, чтобы у нас не переводились деньги!

Жена спрашивает мужа:
– Признайся, дорогой, какие женщины тебе больше нравятся: красивые или умные?
– Hи те, ни другие, – отвечает муж. – Поэтому… я женился на тебе!
У нашего жениха тоже необычный вкус – он считает, что жена должна быть и умной,
и красивой.
Так выпьем же за его невесту.

Мы вам, супруги молодые,
Желаем счастья и добра.
Пусть будет светлою дорога,
Пусть будет дружною семья.
Храните чуткость, нежность, ласку,
Не забывайте первых встреч.
И кольца те, что взяли в руки,
Сумейте до конца сберечь.
Желаем вам красиво жить,
Ваш брак без брака должен быть.

На пляже девочка спрашивает свою мать:
- Мамочка, а почему у тетенек купальники гладкие, а у дяденек оттопыриваются?
Мать смутилась, подумала и затем все же с серьезным видом сказала:
- А дяденьки, дочка, кладут туда деньги.
Предлагаю тост за богатых мужчин.

Вот настал и Ваш черед.
Мы пришли на новоселье,
Посмотреть Ваши владенья –
Принимай, честной народ!
Вот хоромы, так хоромы,
Все, что надо для души:
Кухня, ванна с туалетом,
Ну и комнаты при этом –
Хочешь – стой, а хошь – пляши!
Хоть катись по ним ты боком
С поворотом и с прискоком –
Кто не может запретить
Здесь тебе роскошно жить?
Чтобы двери не ломались
И полы не рассыхались,
Ванна мыла, печь варила,
Чтоб тепло в квартире было.
Ну-ка, добрая хозяйка,
Нам бокалы наполняй-ка.
Чашу доброго вина
Выпьем, братцы, мы до дна.

Тост Булата Окуджавы:
Не бродяги, не пропойцы.
За столом семи морей
Вы. пропойте, вы пропойте
Славу женщине моей!

Дай те Боже радости,
Дай те Боже резвости
И сто грамм для храбрости,
И рассол для трезвости!

И не ведать бедности,
И не делать подлости,
И деньгу для щедрости,
И жену для гордости.

Ждать ли годы лучшие?
Коротко ли, долго ли…
Дай все это в будущем,
А пока что вздрогнули!

Мужчина почувствовал себя плохо и обратился к врачу. Врач осмотрел больного, зашел к жене и сказал, что ее мужу осталось жить всего сутки. Жена решила не подавать вида и устроить мужу праздник в его последние часы. Она поставила на стол его любимое вино, приготовила его любимый ужин. Ночью они отправились в спальню. Жена надушилась самыми лучшими духами, надела самую изящную ночную рубашку. Мужа одела во все новое, надушила. И откуда только явились у мужа силы. Он старался раз, второй, третий. Жена отстранилась и сказала:
- Тебе хорошо, завтра на работу не идти, а мне рано вставать.
Так выпьем же за прекрасное отношение к мужчинам, тогда они будут отдаваться женам до последнего дыхания!

Когда рождается человек, с неба спускается Бог и целует новорожденное чадо. Поцелует в голову – будет человек ученым или философом, поцелует в руку – будет мастером или музыкантом, поцелует в ногу будет спортсменом или танцором.
Так выпьем же за то, чтобы при рождении наших детей, Бог никогда не целовал их в попку!

За бизнес и за секс, что означает успехов в труде и счастья в личной жизни!

Известно, что девяносто процентов всех вопросов решаются сами собой, а остальные решить просто невозможно.
Выпьем же, коллеги, за то, чтобы не волноваться из-за пустяков!

Одна подруга рассказывает другой:
– Ну и вечер был у меня сегодня! Понимаешь, я встретила довольно симпатичного парня, мы с ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот мне пришлось три раза дать ему по физиономии!
– Он что, приставил к тебе? – заинтересовалась подруга.
– Если бы! – ответила красотка. – Я все пыталась убедиться, не уснул ли он..
Так выпьем же, друзья, за женщин, рядом с которыми с нам не до сна!

Идет Вано по бальшой пустыне.Вдруг слышит Вано страшный крик. Видит Вано вход в темный пещера. Заходит Вано в пещера…Идет,идет… Вдруг – видит: сидит птица Феникс голым задом на горячий сковородка и орет. Спрашивает Вано :
– Cлущай, птица Феникс, зачем сидишь голым задом на горячий сковородка и орешь ?
– Вай, Вано ! Если б я не сидела голым задом на горячий сковородка и не орала бы, то кто бы на меня обратил внимание ?
Так выпьем же за наших женщин, которым не надо сидеть голым задом на горячий сковородка и орать только для того, чтобы на них обращали
внимание !

- Представляете, я знаю простого инженера, который стал недурно зарабатывать.
- Он что, запатентовал изобретение?
- Нет, он совершил открытие.
- И что он открыл?
- Летнее кафе.
Так выпьем же за предприимчивых изобретателей!