Рубрика: Без повода
Он к истине стремился, но вино подорожало…
Давайте выпьем за то, чтобы истина всегда была нам по карману.
Он к истине стремился, но вино подорожало…
Давайте выпьем за то, чтобы истина всегда была нам по карману.
Волк проходил мимо дома, а козленок стоял на крыше и ругался. Ответил ему волк: «Не меня ты ругаешь, а твое место».
Так выпьем же, наконец, за то, чтобы сгинули все бюрократы.
Молодая девушка вышла замуж за состоятельного старика. Лежит у себя в спальне и думает: «Вот заведу себе трех любовников, заживу-у…»
Вдруг раздается стук в дверь, и в комнату шаркающей походкой входит ее старичок в рубашке до пят и ночном колпаке. Он блеет козлиным тенорком:
— Дорогая, я пришел исполнить супружеский долг!
— Ну, ладно, исполняй, — говорит она.
Тот исполнил, ушел. Она лежит и думает: «А старик-то еще ого-го. Троих любовников, пожалуй, многовато будет, хватит и двоих».
Тут снова раздается стук в дверь. Снова волочит ноги в шлепанцах ее старичок.
— Дорогая, я пришел исполнить свой долг! Молодая жена удивилась и сказала:
— Ну давай! Тот исполнил и ушел. Она думает: «Вот это да-а! Придется завести только одного любовника». Кто-то опять стучит в дверь.
— Войдите! — крикнула она.
— Дорогая, я пришел исполнить свой супружеский долг!
— Исполняй, раз пришел.
Исполнил, ушел. Она призадумалась: «Ого, какие тут любовники, когда от мужа всю ночь нет покоя!» Опять стук в дверь.
— Дорогая, я пришел исполнить свой…
— Ну сколько меня можно терзать?! Я больше не
могу!
— Как? — изумился старичок. — Неужели я уже исполнял? — И он с досадой стукнул себя по лбу. — Прости, дорогая, — склероз!
Так выпьем же за нашу славную медицину, которая так и не научилась лечить склероз!
Жыли были Ромео и Джульетта, но вечная вражда их семей не позволяла им быть вместе. Пошли они на высокую гору и решили с нее спрыгнуть. Ромео: прыгай, Джульетта!
Джульетта: нет, я после тебя.
Ромео: ну ладно. – перекрестившись, с криком: "Я тебя люблю!", прыгает вниз.
Джульетта: вот так, они нас е..т, а мы их на…ваем!
Самый короткий тост:
– Ху!
Идет лекция по астpономии. Лектоp говоpит:
– Чеpез пять тpиллионов лет Солнце погаснет и жизнь на Земле
пpекpатится.
– Пpостите, – пеpеспpашивает один слyшатель, – чеpез сколько лет это
пpоизойдет?
– Чеpез пять тpиллионов.
– Hy, слава Богy, – облегченно вздыхает слyшатель, – а то мне
послышалось "чеpез пять миллионов"!
Давайте вместе с тем слyшателем поpадyемся, что еще пять тpиллионов
лет мы можем ни о чем не беспокоится!. За это стоит выпить!
Выпьем и закусим! Пусть наши желудки испытают пищевой и питьевой оргазм!
Кто пил вино, ушёл,
Кто пьёт – уйдёт,
Но разве тот бессмертен,
Кто не пьёт?
Давайте выпьем!
Душа, примешь? Нет?! Ну тогда подвинься!
На одном из уроков в сельской школе учитель говорит детям:
— На свете нет ничего такого, что не приносило бы пользу.
— Какую же пользу приносит красный нос пьяницы? — спросил один из учеников.
— Он предупреждает о том, как вредно злоупотреблять вином, — ответил учитель.
Выпьем же, друзья, за трезвый образ жизни!
Убирая комнату, слуга нашел рубль и отдал его . своему хозяину.
— Раз ты такой честный, — сказал тот, — оставь этот рубль себе.
Через несколько дней хозяин потерял золотой портсигар и спросил слугу, не находил ли он его в комнатах.
— Нашел, — ответил слуга, — но оставил его себе за честность.
Выпьем же за то, чтобы мы поменьше теряли, а побольше находили!
Самогон хвастался, что прошел огонь, воду и медные трубы.
Так выпьем же за то, чтобы пройти этот же путь и не хвастаться!
Во вpемя Лаpошфуко существовали pазные сpедства от любви, но не было
ни одного надежного.
За самое надежное сpедство – пиво, но не до того и не после
того, а вместо того!
Когда ты родился, ты плакал а все радовались. Так выпьем же за то, чтобы, когда ты умирал все вокруг тебя рыдали, а ты радовался!
Девушка нужна мужчине, как кораблю – якорь.
Так давайте же выпьем за крейсер "Аврора", у которого 4 якоря.