Отдыхающие одного санатория заспорили, на какие разряды можно разделить современного курортника. Раньше все было ясно, а сейчас?
Первый разряд — это львы. Они приезжают со своими любовницами, занимают отдельные комфортабельные номера и находятся в тесной дружбе с курортным начальством.
Второй разряд — волки. Приезжают на курорт злые и одинокие. От одиночества начинают выть и искать водку и женщин. Знакомятся и бросают.
Третий разряд — шакалы. Подбирают то, что бросили волки, тем и довольны.
Четвертый разряд — ослы. Приезжают со своими женами. Ходят с умным видом под ручку.
Пятый разряд — козлы. Ходят в библиотеку, читают книги и играют в домино.
Шестой разряд — алкоголики.
Так выпьем за то, чтобы на курорте каждый имел то, что он ищет. За полноценный отдых.
Я хочу рассказать вам притчу.
Чтобы узнать цену человеку, надо спросить о нем у беды, у радости, у бутылки и у женщины. Если беда ответит: "Он всегда преодолевает меня!"; если радость ответит: "Он всегда делиться мной с другими!"; если бутылка ответит: "Он, когда надо, всегда поддержит мою компанию и разделит меня с другом'"; если женщина ответит: "Он дарит мне свою любовь!", тогда мы смело можем сказать: "Это достойный человек!"
Так выпьем же за нашу компанию, где, я уверен, собрались только достойные люди!
Человек сеет. Начинается наводнение, и посев смывает в реку. Человек рыдает: "Господи, за что такая напасть?!"
Сеет второй раз. На посевы обрушивается град. "Господи, —рыдает человек, — что я такого сделал?!"
Сеет третий раз. Налетают птицы и выклевывают семена. "Господи, да что же такое делается?!" — рыдает человек. В- небе приоткрывается окошечко, высовывается Бог и говорит:
— Ну не нравишься ты мне, не нравишься!
Так выпьем за взаимность! И Бог с нами!..
Во время, похорон на кладбище бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана торчит сторублевая купюра. Он потихоньку наклоняется над -покойником и тянется к купюре. Вдруг покойник хватает его за руку и кричит:
— Контрольное захоронение!
Давайте выпьем за бдительность правоохранительных органов!
На работе переругались женщины. Чтобы восстановить порядок, был вызван начальник отдела. Однако женщины продолжали браниться, перебивая друг друга и не давая сказать что-либо.
— Тихо! — потеряв терпение, крикнул начальник. — Пусть первой говорит та, которая старше всех!
Все мгновенно умолкли.
Так выпьем же за мудрых начальников!
Огнем пробуют золото, золотом — женщину, женщиной — мужчину, мужчиной — вино. Если золото не подвластно огню, значит оно высокой пробы. Если женщину не купишь золотом, значит она знает цену истинной любви. Если мужчина не поддается обольщению женщины, значит он дурак. Если вино не может утопить мужчину, значит он отлично плавает.
Вы пьем за испытания, которые мы все пройдем с честью!
Когда рождается человек, с неба спускается Бог и целует новорожденное чадо. Поцелует в голову — будет человек ученым или философом, поцелует в руку — будем мастером или музыкантом, поцелует в ногу — будет спортсменом или танцором.
Так выпьем же за то, чтобы при рождении наших детей, Бог никогда не целовал их в попку!
Весьма обеспеченный холостяк 60-ти лет влюбился страстно в молодую особу. Беседуя со своим другом Вольтером, он заметил:
— Я хочу жениться на ней. Но вдруг она мне откажет? Может мне стоит сказать, что мне только 50 лет.
— Если ты хочешь повысить свои шансы на законный брак, — ответил Вольтер, — то скажи возлюбленной, что тебе уже за 70 лет!
Верно поется в одной песне: "Мои года — мое богатство!" Выпьем же за богатство, которое всегда с нами, за золотые годы нашей жизни!
Есть один старый кавказский тост
Встает тамада, поднимает рог с вином и вдруг чувствует, что его, извините, пучит Он решил сказать тост, выстрелить из пистолета в конце его и под грохот выстрела освободиться от беспокойства. Так он и сделал. Но к его ужасу, пистолет дал осечку. Позор! Не выдержал он его и ушел в горы. Через 10 лет возвращается и на окраине деревни, встретив мальчика спрашивает' "Скажи, малыш, что произошло за это время'"
— С тех пор, как тамада пукнул, ничего интересного не произошло, — ответил тот.
Так выпьем за то, чтобы дела и мысли наши не расходились!
Всемирный конгресс женщин обсуждает один из самых жизненных вопросов: что нужно мужчине, чтобы он был внимательнее к женщине?
Выступает англичанка:
— Нам, женщинам, нужно лучше одеваться, тогда мужчины будут больше обращать на нас внимания.
Выступает француженка:
— Нам нужно почаще раздеваться, чтобы мужчины видели нас обнаженными, тогда они будут к нам более чувствительны и добры.
Выступает русская:
— Кормить их, гадов, нужно лучше! Вот и все!
Выпьем за решение продовольственной программы у нас в стране!