Два солдата стояли ночью на посту. Один задремал, а в это время рядом взорвалась бомба и снесла ему голову.
— Ого! — засмеялся второй. — Представляю, как мой друг удивится, когда проснется и увидит, что головы у него нет!
Так выпьем же за то, чтобы мы не теряли голову ни во сне, ни наяву!
Давайте пить, коль пьется,
А повод пить найдется.
Однажды прекрасная девушка пришла к реке. На берегу стоял осел. Девушка сняла платье – осел стоял. Девушка сняла трусы – осел стоял. Девушка вошла в воду – осел стоял.
Так выпьем же, друзья, за то, чтобы среди нас не было таких ослов!
Один человек по доброте душевной оказал услугу волшебнику, и тот в знак благодарности предложил исполнить любое его желание. «Хочу, — говорит мужик, — чтобы моя «палка» висела до самой земли!» Только он успел это сказать, как ноги у него вмиг укоротились. И сами понимаете, «палка»… Короче, выпьем за то, чтобы технически грамотно и четко формулировать задание на разработку нужного изделия!
Самый короткий армейский тост: "Дно! Раз, два!"
У одного крестьянина унесли двух овец из четырех.
— Несладко тебе пришлось, — посочувствовал ему сосед.
— Отчего же? Сам Бог мне нынче брат, поделил со мной скотину пополам, — ответил неунывающий крестьянин.
Выпьем же, друзья, еще раз за оптимизм, который помогает нам выжить в самых сложных ситуациях
Идет по пустыни осел. Идет день, второй, третий, неделю… Жара донимает. Вдруг видит – стоят две большие бочки. Одна – с водой, а другая с водкой.
Как вы думаете, что он стал пить? Конечно же, воду.
Так давайте же не будем ослами и выпьем водки!
Два гурмана делятся своими пристрастиями:
– Какое блюдо тебе больше всего нравится?
– Ужин с чужой женой.
Друзья, я предлагаю выпить за разнообразное меню.
В древнем царстве случилось горе: тяжко заболел наследник престола. Никакие лекари и снадобья нг помогали — наследник усыхал и бледнел не по дням, а по часам. И вот тогда к царю с высоких гор достави ли мудрого старца. Царь пообещал его осыпать золотом, если он исцелит наследника. Старец осмотрел юношу и изрек:
— Единственное, что спасет ему жизнь, это ночь, проведенная в постели со столетней девственницей.
Царю и его придворным ничего не оставалось, как объявить поиски по всему царству столетней девственницы. Вскоре слуги притащили во дворец столетнюю старуху девицу, и юноша переспал с ней ночь. И случилось чудо — наследник стал быстро поправляться, на его щеках заиграл румянец, появился аппетит. Старца озолотили и с почестями отправили домой.
Так вот, выпьем за нашу великую науку, которая еще три тысячи лет назад открыла целебный пенициллин из старой плесени!
Выпьем за то, чтобы подорожали вино-водочные бутылки!
В древнем царстве случилось горе: тяжко заболел наследник престола. Никакие лекари и снадобья нг помогали — наследник усыхал и бледнел не по дням, а по часам. И вот тогда к царю с высоких гор достави ли мудрого старца. Царь пообещал его осыпать золотом, если он исцелит наследника. Старец осмотрел юношу и изрек:
— Единственное, что спасет ему жизнь, это ночь, проведенная в постели со столетней девственницей.
Царю и его придворным ничего не оставалось, как объявить поиски по всему царству столетней девственницы. Вскоре слуги притащили во дворец столетнюю старуху девицу, и юноша переспал с ней ночь. И случилось чудо — наследник стал быстро поправляться, на его щеках заиграл румянец, появился аппетит. Старца озолотили и с почестями отправили домой.
Так вот, выпьем за нашу великую науку, которая еще три тысячи лет назад открыла целебный пенициллин из старой плесени!
Выпьем и закусим! Пусть наши желудки испытают пищевой и питьевой оргазм!
Идет лекция по астpономии. Лектоp говоpит:
– Чеpез пять тpиллионов лет Солнце погаснет и жизнь на Земле
пpекpатится.
– Пpостите, – пеpеспpашивает один слyшатель, – чеpез сколько лет это
пpоизойдет?
– Чеpез пять тpиллионов.
– Hy, слава Богy, – облегченно вздыхает слyшатель, – а то мне
послышалось "чеpез пять миллионов"!
Давайте вместе с тем слyшателем поpадyемся, что еще пять тpиллионов
лет мы можем ни о чем не беспокоится!. За это стоит выпить!
Жыли были Ромео и Джульетта, но вечная вражда их семей не позволяла им быть вместе. Пошли они на высокую гору и решили с нее спрыгнуть. Ромео: прыгай, Джульетта!
Джульетта: нет, я после тебя.
Ромео: ну ладно. – перекрестившись, с криком: "Я тебя люблю!", прыгает вниз.
Джульетта: вот так, они нас е..т, а мы их на…ваем!
Самый короткий тост:
– Ху!