Старый профессор читает лекцию.
- Человек, который уступает, когда он не прав – мудрец. Человек же, который уступает, когда он прав…
- Женатый, – выкрикнул кто-то из аудитории.
Выпьем же за умение уступать друг другу!
Жили Сулико и Шота и полюбили друг друга. Полюбили и поженились. Только поженились, Шота надо ехать в командировку.
- Не волнуйся, – говорит он молодой жене, – через три дня вернусь.
Прошло три дня, прошло три раза по три дня, а Шота не возвращается. Прошло десять раз по три дня, а Шота всё нет. Заволновалась молодая жена, послала в десять городов десяти верным друзьям телеграммы. И пришли из десяти городов от десяти верных друзей телеграммы:
- Не волнуйся, Шота у нас.
Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в беде.
Было у отца три сына. У двух сыновей задница нормальная, а у младшего вместо задницы гайка.Подходит младший сын к отцу и спрашивает почему у братьев всё нормально, а у меня гайка. На что отец ответил ему: "Вот исполнится тебе 8 лет тогда и узнаешь".
Прошли года.И вот в своё совершенолетие подходит младший к отцу за ответом.
"Ответ на свой вопрос, – отвечает ему отец, – ты найдешь пройдя лес, переплыв море, забравшись на самую высокую гору и подняв тяжелый камень".
Подумал младшенький и отправился в путь. Прошёл он лес, переплыл море, забрался на самую высокую гору и поднял тяжелый камень… а там гаичный ключ. Решил он этот ключ опробывать и приставил к своей заднице-гайке и повернул. В результате половина туловища отвалилась.Так выпьем за то, что бы наш друг не искал на свою задницу приключений
Решили как-то два жулика магазин ограбить. Тщательно все спланировали. Дождались ночи, вскрыли замок, обчистили кассу и хотели уже уходить. Как вдруг у одного из них карман порвался, и оттуда мелочь высыпалась. Второй его торопит, "идем", говорит, а он отвечает – "погоди, сейчас мелочь соберу!" Ну, пока он собирал, милиция и приехала. Так что весь их тщательный план расстроился.
Так выпьем за то, чтобы не расстраиваться из-за всякой мелочи!
Давайте выпьем за то, что бы у нас осталось столько горя, сколько капель останется в наших бокалах.
Пусть те,кто любит нас, продолжают нас любить.
Пусть тем, кто не любит нас, Бог смягчит сердца.
А если не смягчит, то пусть хотя бы ноги переломает, чтобы мы их по хромоте узнавали.
- Представь себе. Вчера попытался поцеловать незнакомую девушку, так она сразу же стала звать полицейского.
– Ну, тебе ещё повезло, моя тут же стала звать священника.
Так выпьем же за то, чтобы нвм всегда везло в жизни!
В автобус, жутко матерясь, входит пьяный мужик. Ему делают замечание:
– Гражданин, не ругайтесь матом в общественном месте!
– Русский человек матом не ругается!
Русский человек матом разговаривает!
Так выпьем же за великий и могучий русский язык!
Один человек говорил соседу: – Жена пилит, дочь требует деньги и одежду, сыну нужен какой-то там компьютер… Что делать, вспоминая Чернышевского, говорю я себе? Как жить, говорю я себе, вспоминая Маркса? На что сосед всегда отвечал: – Либо ты имеешь семью, либо семья имеет тебя… Так давайте же выпьем за один из основных законов диалектики!
Как гласит пословица: "Для чего нам оставлять на завтра, то, что можна выпить сегодня?"
Выпьем!
Давайте выпьем за тех, кто на борту
Те кто за бортом – пусть сами напьются
Попал человек к Богу и Бог ему подарил 3 полных сундука, но с тем условием что он откроет сундуки только на земле. Когда он возвращался обратно на землю, не смог удержаться и открыл первый сундук – и вылетела из сундука радость.
Прошел он пол пути и не сдержавшись открыл второй сундук – и вылетела из сундука любовь.
Так и вернулся он на землю потеряв радость и любовь и только на земле он решился открыть третий сундук, откуда вылетела надежда, и с того дня остался он
с надеждой.
Так выпьем же за потерянную любовь, потерянную радость но оставшуюся надежду!
Из разговора Адама с Богом:
– Тебе что – ребра жалко?
– Да нет – просто какое-то плохое предчувствие…
Давайте выпьем за то, чтобы наши плохие предчувствия никогда не сбывались!
- Представь себе. Вчера попытался поцеловать незнакомую девушку, так она сразу же стала звать полицейского.
– Ну, тебе ещё повезло, моя тут же стала звать священника.
Так выпьем же за то, чтобы нвм всегда везло в жизни!
Умер однажды парень и попал в ад. Сатана ему и говорит – Здесь ты будешь есть столько ведер говна , сколько нажил себе врагов, и столько ведер вишни сколько ты нажил себе друзей. С тех пор парень питался исключительно вишней!
Так выпьем же за то чтобы нас никогда не затошнило от вкуса этой ягоды!