У женщины должны быть четыре зверя: норка на плечах ;ягуар в гараже ; лев в постели и осел , который за это платит . Так выпьем за природу!
Выпьем за всё то, благодаря чему мы всё ещё,несмотря ни на что!
Инструкция в одесском междугородном телефоне-автомате начинается так: ". Присядьте и успокойтесь". Так давайте же выпьем за то, чтобы, поняв эту жизнь, мы никуда не спешили!
Однажды идёт человек по пустыне, и тут укусила его змея на руку. Он взял и высосал яд с руки. Идёт дальше. Укусила его змея за ногу, он взял и высосал яд с ноги. Идёт дальше. Укусила его змея за попу…
Так давайте же выпьем за наших верных друзей, которые томогут в любой ситуации!!!!!!!!!!
Жизнь имеет границы, она коротка, а мечты безграничны. Сам ты идешь по дороге, а мечта уже дома. Сам ты идешь к любимой, а мечта уже у нее в объятиях. Сам ты живешь в этот час, а мечта улетает на много лет вперед. Она летит дальше той черты, где во тьме обрывается жизнь. Она летит в века.
Так выпьем же за то, чтобы сбылись все наши мечты!
Познакомилась девушка со студентом театpального вуза, и чеpез некотоpое вpемя обpатилась кнему с пpосьбой: "Доpогой, пеpеспи со мной как Ален-Делон." Он пеpеспал, ей понpавилось и наследующий день она захотела пеpеспать как с Жаном Полем Бельмондо – ей опять понpавилось.И следующая ночь была с Ив Монтаном… так пpодолжалось неделю. Hаконец она попpосилачтоб он был самим собой, на что бедный студент ответил: "К сожалению, это невозможно,доpогая – я импотент!" Так выпьем же за систему Станиславского!
Одна супружеская пара дожила до благодатной свадьбы – 70 лет. И все эти годы супруги были ласковы и счастливы. Когда у них спросили, в чем секрет такого долговечного семейного счастья, они ответили:
- Весь секрет в том, что все эти семьдесят лет у нас была односпальная кровать…
Так выпьем же за вечную односпальную супружескую кровать!
Когда жизнь дает мощный пинок под зад, люди делятся на три группы: птиц — тех, у которых от хорошего пинка вырастают крылья; слонов — кто, так сказать, ни в зуб ногой, спокойны и неуязвимы; и зайцев — тех, кто загибается. Выпьем за то, чтобы полоса неудач для нас оказалась взлетной!
Давайте выпьем за нас с вами и за черт с ними!
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
Так выпьем же еще по одной, дабы скорее приблизиться к указанной мере!
Чапаевцы выбили белых из станицы. Стали праздновать победу. Василий Иванович разливает водку. Налил десять стопок, но последнюю тут же убрал. "Зачем?" – спросил Петька. "А с последней я дурею", – объяснил Василий Иванович.
Давайте выпьем эту рюмку и пусть на окажется не последней!
Из разговора Адама с Богом:
– Тебе что – ребра жалко?
– Да нет – просто какое-то плохое предчувствие…
Давайте выпьем за то, чтобы наши плохие предчувствия никогда не сбывались!
Каждый выпитый стакан – это гвоздь, забитый в ваш гроб.
Будем же пить так, что бы этот гроб не развалился!
Мужу пришла телеграмма от жены из командировки – только одно слово: "Пиво". Думал-думал он, что бы это могло значить, ничего не придумал и пошел посоветоваться к другу. Тот расшифровал телеграмму так: "Прости, изменила, вернусь, объяснюсь". Муж расстроился, но решил сходить еще к одному другу. Тот расшифровал телеграмму по-своему: "Пыталась изменить, все отказались". – Вот это совсем другое дело! – обрадовался муж. Так давайте же выпьем за настоящих друзей!
Едет мужик в автобусе и возмущается:
– Что за молодёж пошла! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивают:
– Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!
– А жена-то стоит!
Так выпьем же за тех мужчин, которые всегда и везде заботятся о своих супругах!