Лучшие тосты и поздравления

Рубрика: Давайте выпьем…

Позвольте наше застолье открыть напоминанием: если мы потеряемся за столом — встречаемся под ним!

Говорят, что вначале человек должен изучить теорию, а потом уже набираться практики. В любви все наоборот: теоретиками становятся тогда, когда вся практика уже закончилась. Так выпьем за то, чтобы теория никогда не отрывалась от практики!

Давайте выпьем за то слово из трех букв, которое берегут мужчины и ценят женщины. Так выпьем же за "Мир", и три глотка за то, о чем вы подумали…

— Что делает лиса, когда хочет иметь лисят?
— То же самое, что женщина, когда хочет иметь лису.
Предлагаю выпить за то, чтобы мы всегда знали, что нужно делать, когда чего-то хочется!

Поехал мужчина в город за справкой. Чиновник вертел-вертел его документы и говорит:
- Я выдал бы тебе справку, но у тебя тут не хватает многих подписей и печатей. Сначала зайди к Винашвили, возьми Бутылидзе, потом сходи к Наливайко, Сутрапьяну, поговори с Откупоряном, поставь печать у Похмелидзе. И, пожалуйста, заходи ко мне. Но не забудь про Шашлыкидзе. И торопись – у нас завтра иностранные гости: де Пью, де Блюю, Токанава, Тояма. Звони по телефонам: два по сто, три по двести, добавочный по сто пятьдесят. Так выпьем же, друзья, чтобы сгинули все взяточники и бюрократы!

Если можно, минуту вниманья,
Отложите на миг все дела.
Я хочу сказать тост за Компанию,
Что сегодня нас всех собрала!

Мы все вместе пробились к вершинам –
Не в привычке у нас отступать,
Только главная в этом причина –
Мы – команда, каких поискать!

Как бы жизнь нас порой не сгибала:
Кризис, цены, обвалы валют…
Если надо – начнем все сначала,
Слава богу,известен маршрут!

Так наполним бокалы до края
Под веселье и радостныйх смех!
Господа, все до дна выпиваем
За Команду, Удачу, Успех!

Давайте выпьем за тех, кто на борту
Те кто за бортом – пусть сами напьются

Желаю благополучия в каждый угол дома, здоровья в каждый орган, а зарплаты в каждый карман

Давайте выпьем за тех, кто и без нас о нас хорошо отзывается!

Пьянство – бой! Так выпьем перед боем!

Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь…
- Муж! – вскрикивает женщина. – Прыгай в окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраиваеться и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь.
Так выпьем же за хорошую погоду!

Поехали как-то соседи на базар вино продавать. По пути сели они передохнуть и закусить.
— Хорошо бы сейчас по стаканчику винца выпить, — вздохнул один.
— Хорошо-то хорошо, но вино везем продавать, и нельзя тратить даром ни капли! — рассудил второй.
Тогда первый обшарил карманы, нашел медный пятак и говорит соседу:
— Налей-ка мне вина на пятачок. Налил ему сосед один стакан, потом вернул тот же пятак и попросил:
— А теперь ты мне налей.
Так ходил этот пятак из рук в руки, пока не опустели оба бурдюка, и их хозяева захрапели, хмельные и довольные торговлей.
Так выпьем же за эту удачную сделку.

Отправляясь на войну, король надел пояс верности на свою очаровательную супругу. Садясь на коня,чтобы скакать в поход, он подозвал к себе верного друга и слугу:
- Я вручаю тебе ключ от моей самой главной сокровищницы. Если меня убьют на войне, тырасстегнешь им пояс верности, надетый на мою жену. И сделаешь это ровно через год после моейсмерти. Только тебе я могу доверить этот ключ, ибо не сомневаюсь в твоей честности и благородстве. Удостоенный такого доверия, друг и слуга поклонился королю, поцеловал владетельную руку и взялключ. Не успел король отъехать далеко от замка, как услышал цокот копыт: его догонял верный други слуга.
- Что случилось, мой верный друг? – спросил его король.
- Ваше величество, произошла чудовищная ошибка. Вы вручили мне не тот ключ!Так выпьем же за преданных и верных друзей!

Давайте выпьем за меня.
Вам всё равно, а мне приятно.

Поспорили русские и американцы, кто из них выпьет ведро водки. Американцы разыскали здорового негра. Выпил он рюмочку, другую и так все ведро – и свалился.
Русский выпил почти все ведро, осталась одна рюмочка. Выпил еще полрюмочки и больше не захотел. Его все уговаривают: "Не подведи русских, осталось пять граммов!". А он ни в какую. На второй день негр умер.
"Вот видите, – сказал русский, – нужно пить в меру!".
Так вот давайте выпьем за то, чтобы пить в меру!