Лучшие тосты и поздравления

Рубрика: Давайте выпьем…

Китайский мудрец Хун Цзычен писал: "Сделав шаг вперед, подумай, сможешь ли ты отступить. Тогда избежишь участи бодливого барана, чьи рога застряли в стене. Прежде, чем начать какое-нибудь дело, прикинь, сможешь ли завершить его. Тогда не уподобишься тому, кто взялся проехать верхом на тигре".
Господа! Предлагаю тост за то, чтобы в своих делах мы всегда придерживались этих правил. Тогда удача не оставит нас!

Бpежнев у себя в Кpемле. Раздается стук в двеpь. Он подходит к двеpи,
достает из каpмана бумажку и читает:
– Кто там?
За двеpью молчание. Он читает опять:
– Кто там?
Снова никто не откликается, но слышно, что за двеpью кто-то сопит.
Бpежнев откpывает двеpь и видит там главу пpавительства Тихонова.
– Ты что же не откликаешься? – спpашивает он его.
– Я … бумажку забыл дома!
И я тоже забыл! Hаписал на бумажке pечь к сегодняшнему
тоpжеству и забыл ее дома. Что поделаешь – склеpоз! Что
было в моей бумажке не помню, но в конце, помню,
пpедлагалось выпить. Давайте мы это и сделаем!

Сидит милиционер в постовой будке, от скуки мух давит. Вдруг одна муха взмолилась:
- Не дави меня! Я выполню три твоих желания! Милиционер и говорит:
- Хочу на необитаемый остров! Смотрит: точно, он на острове!
- Во-вторых, хочу, чтобы были женщины, водка и веселье! Смотрит – все исполнилось!
- Ну, а в-третьих, сделай так, чтобы я ничего не делал, а деньги получал. …Сидит милиционер в постовой будке и от скуки мух давит. Так выпьем же за то, чтобы наши желания не воспринимались буквально!

Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь…
- Муж! – вскрикивает женщина. – Прыгай в окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраиваеться и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь.
Так выпьем же за хорошую погоду!

Однажды по горной дороге ехал молодой джигит со своей красавицей-
женой.
Ехали они долго и проголодались. Вдруг увидел джигит: стоит на вер-
шине горный козел. Снял он ружье и выстрелил на скаку. Hо козел приг-
нул голову и пуля прошла выше. Остановил коня джигит и снова выстре-
лил, но горный козел отскочил в сторону и пуля прошла рядом. Сошел с
коня джигит и опять выстрелил, но горный козел опять успел отпрыгнуть.
А когда джигит присел на одно колено и начал тщательно целиться, козел
уже убежал. Больше им на пути никакой живности не встретилось и они
умерли от голода в этой горной пустыне.
Так выпьем же за то, чтобы на нашем жизненном пути никогда
не встречались такие козлы!

Один человек говорил соседу: – Жена пилит, дочь требует деньги и одежду, сыну нужен какой-то там компьютер… Что делать, вспоминая Чернышевского, говорю я себе? Как жить, говорю я себе, вспоминая Маркса? На что сосед всегда отвечал: – Либо ты имеешь семью, либо семья имеет тебя… Так давайте же выпьем за один из основных законов диалектики!

У женщины должны быть четыре зверя: норка на плечах ;ягуар в гараже ; лев в постели и осел , который за это платит . Так выпьем за природу!

Однажды в древние времена жил дракон и питался только девственицами. Так выпьем же за то, чтобы он прилетел к нам в город и умер с голода!

Если можно, минуту вниманья,
Отложите на миг все дела.
Я хочу сказать тост за Компанию,
Что сегодня нас всех собрала!

Мы все вместе пробились к вершинам –
Не в привычке у нас отступать,
Только главная в этом причина –
Мы – команда, каких поискать!

Как бы жизнь нас порой не сгибала:
Кризис, цены, обвалы валют…
Если надо – начнем все сначала,
Слава богу,известен маршрут!

Так наполним бокалы до края
Под веселье и радостныйх смех!
Господа, все до дна выпиваем
За Команду, Удачу, Успех!

Известно, что девяносто процентов всех вопросов решаются сами собой, а остальные решить просто невозможно.
Выпьем же, коллеги, за то, чтобы не волноваться из-за пустяков!

Спрашивает как-то сын-школьник у отца-бизнесмена: "А как на английский перевести "червонец"?" Думал-думал отец, да и говорит: "Никак. Это чисто русское выражение, оно не переводится."
Так выпьем же за то, чтобы у нас не переводились деньги!

Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
Так выпьем же еще по одной, дабы скорее приблизиться к указанной мере!

Летел по небу орел, а на лугу пасся козел. Увидел орел козла, схватил и полетел. А по лесу шел охотник. Увидел орла и козла. Прицелился, выстрелил в козла, а попал в орла. Упал орел, а козел полетел дальше. Так выпьем за то, чтобы орлы никогда не падали, а козлы никогда не летали!

Ословi дуже хотiлося пити i їсти. Пiшов вiн до річки, коло якої стояла копиця сiна. Довго думав, що зробити першим: поїсти чи попити? Думав, думав – і помер.
- То ж не будемо ослами: спочатку вип’ємо, а потім закусимо!

Баня. С одной стороны дверь в мужскую часть, с другой – в женскую. Одновременно с двух дверей вышли мужчина и женщина. Они были голыми. в руках держали миски, которыми и прикрылись. Но в восторге от увиденого они отпустили миски.
У женщины она упула, а у мужчина осталась на месте.
Выпьем же за силу, что держит миску!!!!!!!