В купе поезда "Киев-Одесса", идущего через Жмеринку, соседом Рабиновича оказался молодой человек.
- Кто же он такой? – задумался Рабинович. – Возможно, он направляется в Одессу. Но туда едут по двум причинам: делать деньги или их проматывать. Чтобы делать деньги, он слишком молод, а чтобы проматывать – не настолько богат. Значит, его путь – Жмеринка!
В Жмеринку же едут только для того, чтобы жениться. А кто у нас в Жмеринке свободные невесты? Зося и Соня! Зося за него сама не пойдет, а чтобы жениться на Соне, нужно быть круглым дураком! А кто у нас в Одессе круглый дурак? А! Сын Абрамовича Мойша!.. Скажите, вас зовут Мойша?
- Да, а как вы догадались?
- Я вычислил!
Господин Н. пришел сегодня с двумя дамами. Одна из них строго следит за тем, что он пьет. Значит, это жена! Здесь догадаться было не трудно. А кто же вторая?.. Я знал, что у нашего господина есть сестра. Кроме того, он как-то обмолвился, что она на него не похожа. Раз не похожа, значит, красивая, это факт! Поскольку дама пришла с господином Н. и, к тому же, красавица, делаю вывод, что это – его родная сестра! Надеюсь, я правильно вычислил?! Предлагаю поднять тост за господина Н. и его прекрасное окружение!
Решили как-то два жулика магазин ограбить. Тщательно все спланировали. Дождались ночи, вскрыли замок, обчистили кассу и хотели уже уходить. Как вдруг у одного из них карман порвался, и оттуда мелочь высыпалась. Второй его торопит, "идем", говорит, а он отвечает – "погоди, сейчас мелочь соберу!" Ну, пока он собирал, милиция и приехала. Так что весь их тщательный план расстроился.
Так выпьем за то, чтобы не расстраиваться из-за всякой мелочи!
Однажды несла прекрасная девушка кувшин с водой через пустыню и встретила мужчину умирающего от жажды. Он сказал ей:
- О, прекрасная, дай мне напиться!
Но девушка пошла дальше. Однако через некоторое время она вернулась, но мужчина был уже мертв.
Так выпьем же за то, чтобы девушки давали нам тогда, когда нам это нужно, а не когда им этого хочется!
Один человек говорил соседу: – Жена пилит, дочь требует деньги и одежду, сыну нужен какой-то там компьютер… Что делать, вспоминая Чернышевского, говорю я себе? Как жить, говорю я себе, вспоминая Маркса? На что сосед всегда отвечал: – Либо ты имеешь семью, либо семья имеет тебя… Так давайте же выпьем за один из основных законов диалектики!
Один осел прикинулся львом.
Накинул на себя львиную шкуру и стал важно пошагивать. Он стал издали наводить ужас и даже обратил в бегство стадо коров.
А когда подул сильный ветер и сорвал с него львиную шкуру, обман стал всем очевиден. Звери накинулись на осла и забили его.
Поднимем бокалы за то, чтобы мы были не львами, не ослами, а оставались сами собой!
Наша жизнь – это не только проза. Сегоднящний вечер – поэзия. А завтра утром когда рано вставать с тяжелой головой, возможно, драма.
Давайте пить, что бы не утратить жанровое разнообразие нашей жизни!
Друзья, настал и Новый год.
Забудем старые печали,
И скорби дни, и дни забот,
И все, чем радость убивали.
Но не забудем ясных дней,
Забав, веселий легкокрылых,
Златых часов, для сердца милых,
И старых искренних друзей!
Пусть наши возможности физические, финансовые, интеллектуальные намного превосходять аналогичные потребности наших родных, близких, наших любовниц и друзей.
Одним словом, чтобы мы еще могли, а они уже не хотели….
Вино в бокале нужно пить
Пока оно играет.
Пока живется – нужно жить,
Двух жизней не бывает…
Под гнетом жизненных невзгод собрался как-то вешаться один мужик. Hу как положено – намылил веревку, встал на стул, просунул голову в петлю. Тут вдруг вспомнил – в холодильнике бутылка водки стоит!
- Ладно, – думает, – Стаканчик пропущу, на последок.
За мрачными мыслями и воспоминаниями выпивает всю бутылку, и нетвердой походкой идет в комнату. Опять на стул, голову в петлю:
- Стоп, а чего это я? Ведь жизнь налаживается!
Так выпьем же… чтобы жизнь наладилась!
У меня очень оригинальный тост. ВЫПЬЕМ!!!
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
Так не будем же вечно смотреть на наши полные рюмки и выпьем…
Один царь так любил своего коня, что как-то раз сказал:
- Я снесу голову тому, кто сообщит мне о его смерти! Пришло время – конь умер. Никто не смел сообщить о случившемся царю. Один из конюхов наконец решился и пал повелителю в ноги.
- Ваше высочество, – начал он. – Ваш конь… ваш любимый конь…
- Умер? – воскликнул царь.
- Это вы сами сказали, ваше высочество, я этого не говорил, – ответил сметливый конюх. Выпьем же за смекалку, ибо она иногда помогает нам выжить!
Известно, что девяносто процентов всех вопросов решаются сами собой, а остальные решить просто невозможно.
Выпьем же, коллеги, за то, чтобы не волноваться из-за пустяков!
В Японии говорят: "Если ты сердишься – значит, ты не прав". А мы пьем, веселимся, шутим, радуемся жизни. Значит – мы правы. Я предлагаю выпить, друзья, за нашу правоту! Ура!