Едет по шоссе бензовоз, сзади прикреплена цепь, которая волочится по дороге. Бензовоз останавливает инспектор ГИБДД. Инспектор несколько раз молча обходит вокруг машины, проверяет документы. Все в порядке. Инспектор смотрит в небо, в землю, по сторонам, потом говорит:
- Так… почему с цепью?
Водитель с удовольствием объясняет:
- А это чтоб электричество в землю уходило и пожара не было.
Инспектор:
- Это понятно а цепь зачем? Водитель:
- Хмм… Ну как бы это попонятней объяснить?! Если молния ударит в машину, весь заряд в землю уйдет.
Инспектор:
- Понятно, а цепь зачем?
Водитель не выдерживает, останавливает проезжающий мимо ВАЗ и просит водителя "жигулей":
- Слушай, друг, объясни ему, зачем у меня цепь!
Водитель выходит, объясняет гибэдэдэшнику:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было…
Инспектор:
- А-а-а… Понял.
Водитель бензовоза счастливый уезжает. А гибэдэдэшник возвращается к разговору с водителем "жигулей":
- Так, а вы почему без цепи?
Выпьем же за то, чтобы к нам никто не привязывался с глупыми вопросами.
Идет одессит по Дерибасовской. Идет он себе, идет. По сторонам смотрит. Вдруг видит – дверь, а над ней надпись – "Публичный дом". Ну, он, естественно – туда. Заходит – в комнате две двери. Над одной надпись – "брюнетки", над другой – "блондинки". Ну, он, естественно – к блондинкам. Заходит – там опять две двери. На одной – "толстые", на другой – "худые". Он туда, где худые. Заходит – там опять две двери. На одной – "красивые", на другой – "не красивые". Он – туда где красивые. Заходит – там опять две двери – "платные" и "бесплатные". Он туда – где бесплатные. И снова выходит на Дерибасовскую.
Так выпьем же за то, чтобы в своем выборе мы всегда смогли вовремя остановиться!
К чабану пришел купец и говорит:
- Сможешь найти мне такую овцу, какую я захочу?
- Нет на свете такой овцы, которой не было бы в моей отаре, – ответил чабан.
- Продай мне тогда овцу не белую и не черную, не пеструю и не рыжую, не большую и не маленькую.
- Хорошо! – согласился чабан. – Приходи за ней завтра. Только не на рассвете и не на закате, не днем и не ночью, не утром и не вечером. Поднимем же бокалы за то, чтобы мы всегда знали, чего хотим!
Молодая женщина во время танца шепчет своему партнеру:
- Я чувствую себя такой одинокой. Мой муж уехал на целый месяц в командировку в Таиланд.
- Да это же просто замечательно! – воскликнул мужчина. – Я надеюсь, вы не откажете мне в одной деликатной просьбе?
- В какой же? – кокетливо спросила женщина.
- Отклеивайте, пожалуйста, марки с его писем. Я ведь филателист. Поднимем же бокалы за то, чтобы наше хобби никогда не мешало нашим увлечениям!
Идет одессит по Дерибасовской. Идет он себе, идет. По сторонам смотрит. Вдруг видит – дверь, а над ней надпись – "Публичный дом". Ну, он, естественно – туда. Заходит – в комнате две двери. Над одной надпись – "брюнетки", над другой – "блондинки". Ну, он, естественно – к блондинкам. Заходит – там опять две двери. На одной – "толстые", на другой – "худые". Он туда, где худые. Заходит – там опять две двери. На одной – "красивые", на другой – "не красивые". Он – туда где красивые. Заходит – там опять две двери – "платные" и "бесплатные". Он туда – где бесплатные. И снова выходит на Дерибасовскую.
Так выпьем же за то, чтобы в своем выборе мы всегда смогли вовремя остановиться!
Давайте выпьем за тех, кто и без нас о нас хорошо отзывается!
Выпьем за мою жену! Потому что, если здорова моя жена, здоровы все мужчины в городе. Если здоровы все мужчины в городе, то здоровы все женщины и городе. Если здоровы все женщины в городе, то здоров и я!
Пусть в жизни будет больше вещей за которых надо выпить и поменьше – от которых хочеться напиться!
- Иван, после пол-литра работать сможеш?
– Смогу.
– А после литра?
– Смогу.
– А после двох?
– Работать не смогу, но буду руководить!
За наших дорогих руководителей мы и выпьем!
Один приятель жалуется другому:
- Представляешь? Послал жене телеграмму, что приеду домой десятого. Приезжаю десятого и … застаю ее в постели с мужиком! Вот проститутка!
- Напрасно ты так плохо думаешь о жене. Возможно, она твою телеграмму просто не получила!
Давайте выпьем за почтовых работников! От них, порой, зависит, судьба семьи!
Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь…
- Муж! – вскрикивает женщина. – Прыгай в окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраиваеться и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь.
Так выпьем же за хорошую погоду!
Выпьем же за то, чтобы у нас все было, а нам за это ничего не было!
Давайте выпьем за то, что бы у нас осталось столько горя, сколько капель останется в наших бокалах.
Однажды жена говорит мужу утром:
— Ах, дорогой, я видела во сне, что ты купил мне прекрасную накидку.
— Засни, душечка, может, ты дальше увидишь во сне, где мне взять денег, — ответил муж.
Так выпьем же за то, чтобы все наши самые хорошие сны всегда сбывались!
К Вольтеру пришел юноша, чтобы получить совет: стоит ли ему жениться.
Великий философ сказал ему:
- Жениться или не жениться – решай сам. Но помни, как бы ты не поступил, ты об этом будешь жалеть!
Так выпьем же за правильный выбор!