Лучшие тосты и поздравления

Рубрика: друзья

Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
– М-да, – сказал психиатр, – Вы попали куда надо.
– У Вас что, есть спички?..
Выпьем, мужики, за взаимопомощь!

Бог сказал – пейте. Но не назвал этот день. Так будем пить каждый день, чтоб не пропустить этот дегь

Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
– Представляешь, вчера вижу в парке очаровательную блондинку, которая выгуливает собачку. Я подхожу и говорю для начала:
– У вас изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую.
– И что же произошло?
– Она оставила мне свою дворняжку и ушла! Давайте выпьем, мужики, за умение делать женщинам комплименты! От этого многое зависит.

Беседуют в пивной два приятеля:
– Моя жена сбежала к моему другу.
– Но, насколько я знаю, он никогда не был твоим другом.
– А сейчас стал…
Выпьем же за новых друзей, к которым, однако, не уходили наши жены!

Один приятель жалуется другому:
– Моя жена абсолютно меня не понимает. А твоя?..
– Не знаю. Мы с ней ни разу не говорили о тебе.
Я предлагаю поднять бокалы и выпить за взаимопонимание!

Вино и женщины – порок!
Так выпьем же за нас, порочных!

Карабкается альпинист по скале из последних сил. Рука нащупала выступ. Он поднимается на локти, видит небольшую площадку, на которой прямо перед ним стоит какое-то лохматое существо.
– Ты кто? – спрашивает альпинист.
– Я – Конец!
– Это что, имя или фамилия?
– Профессия это такая.
Выпьем же, друзья, за счастливый Конец!

Адвокат сумел помочь своему богатому клиенту.
– Я не знаю, как вас отблагодарить, – говорит довольный клиент.
– Милый мой, с того момента, как человечество придумало деньги – это перестало быть проблемой.
Выпьем, уважаемые друзья, за умение благодарить!

Мать нахваливает молодой девушке жениха. Не выдержав, девушка раздраженно отвечает:
– Мама, перестань. Разве ты не видишь, что он старик, противный старый козел… Его достоинство – деньги.
– Ну, это еще не все достоинства.
– Что ты имеешь ввиду?
– Его порок сердца…
Выпьем, друзья, за истинные ценности!

"Даже если ты хочешь самого лучшего, – сказал Альберт Швейцер, – ты должен исходить из того, что окружающие то и дело подкладывают новые камни тебе на пути".
Выпьем же, друзья, за то, чтобы камней на нашем пути было как можно меньше!

Клиент вошел в ресторан, сел за столик, попросил меню и сказал официанту:
– Вот тебе рубль и порекомендуй мне, что заказать.
Официант на мгновение задумался и, нагнувшись к клиенту, прошептал:
– Я рекомендую вам пойти в другой ресторан.
Выпьем же за находчивость, друзья!

Водка, конечно, не мед…
Но после трех рюмок жизнь становится слаще.
Выпьем же, друзья!

Профессор:
– Дурак может задать больше вопросов, чем мудрый ответить.
Студент:
– Поэтому и не удивительно, что многие из нас провалились на экзаменах.
Выпьем за чувство юмора, которое помогает нам в жизни!

В разгар театрального действа актер кричит:
– Коня! Полцарства за коня! А ему с галерки:
– А если осла? Подойдет?
– Иди сюда, мой друг! – восклицает находчивый актер!
Выпьем же за находчивость!

В пивной встречаются три друга и спрашивают один у одного, кто и как живет.
– Я – как графин, – говорит первый, – всякая тварь норовит ухватить меня за глотку. Другой:
– А я живу, как арбуз – ем, сплю, и живот растет.
– А я хреново, братаны, – говорит третий, – живу, как картошка. Если теща с женой за зиму не сожрут, то весной точно посадят…
Я предлагаю, мужики, выпить за хорошую жизнь!