Давайте выпьем за хороших людей… Нас так мало осталось
Пришло время умирать старику. Взмолился он, поднял руки к небу и обратился к Богу:
- Боже, дай пожить еще хоть немного!
- Сколько же ты хочешь?
- Столько, сколько листьев на этом дереве.
- Это очень много.
- Ну, тогда столько, сколько яблок на этом яблоне.
- Это тоже много. Я дам тебе пожить столько, сколько у тебя друзей.
- Но у меня нет друзей,- понурил голову старик и вытер набежавшие слезы.
Так выпьем же за наших друзей! И чтобы их было больше, чем листьев на дереве!
Тост другу: Дача – это ноль. Машина с гаражом – это ноль. Квартира – это ноль. Деньги – это тоже ноль. Здоровье – это единица. Так выпьем за то, чтобы у тебя была единица со всеми нолями!
Попросила змея черепаху перевезти её через реку. Плывут. Черепаха думает: "Если укусит – сброшу". Змея думает: "Если сбросит – укушу!" Так выпьем же за женскую дружбу, помогающую преодолевать препятствия!
Уезжал однажды царь в путешествие и позвал он своего слугу и сказал ему: ты мой верный слуга и я тебе доверяю этот ключ от пояса верности моей жены, спряч этот ключ подальше и береги до моего прихода.
Не успел царь отъехать, как услышал крик своего верного слуги: "Господин, ключ не подхолит"!!!
Так выпьем за то, чтобы у нас было побольше таких верных друзей
Легче отмыть двух черных рабов до бела…
Легче в ветреную погоду перышком вымести Аравийскую пустыню до чиста…
Легче выкопать булавкой колодец в пустыни…
Чем прожить один день без друзей !
Так выпьем за то, чтобы нас окружали настоящие друзья, на которых можно положится.
В лесу водятся змеи. Некоторые из них кусаются.
Если змея укусила в руку… – яд можно отсосать и выплюнуть. Если змея укусила в ногу… – то яд также можно удалить – отсосав (из ноги) и выплюнуть. НО ЕСЛИ ЗМЕЯ УКУСИЛА В ЖОПУ……
Так выпьем же за добрых друзей, которые не подведут в трудную минуту!!!
Выпьем за меня, Вам все равно, а мне приятно!
Желаю счастья и добра,
Друзей хороших и тепла,
Счастливых дней, блаженных снов,
Больших надежд, хмельных пиров,
Смеяться , песни петь, любить,
Большую жизнь до дна испить!
В теплых краях жила одна очень красивая птица. Стройная, с яркой расцветкой, длинными ногами, она питалась только очень изысканной пищей и купалась только в очень чистых водах. Но каждое утро эта любящая себя птица поднималась высоко в небо, складывала крылья и падала голой задницей в горячий песок. Заинтересовались ученые таким странным поведением птицы, начали ее иследовать. Выяснили, что у этой красивой, гордой, себялюбивой птицы совсем не было друзей, она была одинока!
Так выпьем же за друзей, которые не дают так низко падать!
Автоинспектор разбирается с водителем, который сбил пешехода.
- Ваше имя?
- Вано.
- Фамилия?
- Метревели.
- Ты что, с Кавказа? – спрашивает инспектор.
- Да, из Сухуми.
- Интересно, – говорит инспектор, – я тоже из Сухуми.
- У тебя там кто-нибудь остался? – спрашивает водитель.
- Да, родители. А у тебя?
- Брат и сестра.
Они поговорили еще о том, о сем и стали прощаться.
- Приятно было поболтать с земляком, – говорит гаишник. – Но мне нужно идти. Теперь я должен… оштрафовать того малого, который так нагло бросился тебе под колеса.
Итак, наш тост за земляков!
Для того чтобы быть счастливым, необходимо быть занятым.
Поэтому давайте прекратим бездельничать и займемся делом – выпьем за наше счастье!
Две стаpые замужние подpужки pешили pазвлечься и отпpавились на ипподpом. Hадо бы поставить на какую-нибудь лошадь, но на какую?
Поpешили так:
-Ты какой номеp бюстгальтеpа носишь? Пеpвый?
А я – втоpой. Поставим – два плюс один – на тpетий номеp.
Лошадь под номеpом тpи пpишла пеpвой. Разделив выигpыш, счастливые
подpуги веpнулись домой и pассказали все мужьям. Подхлестнутые азаpтом,
мужчины на следующий день бpосились на ипподpом.
– Hа какую поставим?
– Слушай, ты за ночь жене сколько?… Hу, ты меня понимаешь…
– Я? Семь!
– А я девять. Поставим на шестнадцать.
Hо на сей pаз пеpвой пpишла лошадь под номеpом два.
Выпьем же за то, чтобы всегда говоpить дpузьям пpавду!
Сельский аул. За руку невесты, сражаются 3 джигита. Нужно снять фату с невесты не задев волосы. Скачет первый, задел волосы. Мудрейшены отправили его в ПРОПАСТЬ!Второй джигит скачет, задел волосы.Туда же его. Третий джигит скачет. Снял фату не задев волосы. Мудрейшены сказали ему в ПРПОПАСТЬ! "ЗА ЧТО?" ЗА КОМПАНИЮ!!! ТАК ВЫПЬЕМ ЗА НАШУ ВЕСЁЛУЮ КОМПАНИЮ!!!
Не прими, Господи, за пьянство – прими за лекарство. Не пьем, Господи, а лечимся. И не по чайной ложке, а по чайному стакану. И не через день, а каждый день. И не пьянства ради, а чтоб не отвыкнуть. Так изыди, нечистая сила, останься чистый спирт, да не пойди во вред рабу божьему.