Кардинал как-то завел разговор с королем на интимные темы и спросил:
- Ваше величество! Почему вы увлекаетесь другими женщинами, хотя коренева неописуемая красавица, и нет женщины, которая Щ^^Щ бы сравниться с ее красотой?
Король промолчал. Но с тех пор начал приглашать кардинала на обеды и ужины. Кормил его одной сладкой индейкой.
Кардинал как-то подошел к королю и взмолился:
- Ваше величество! Не найдется ли в вашем доме говядины или хотя бы свинины?
- То-то же – заметил король, – моя королева такая же сладкая индейка!
Так выпьем же за присутствующее за этим столом "меню" – приятного аппетита, мужики!
Сидят две женщины средних лет и разговаривают о взаимоотношении полов. Одна говорит:
- Как меняются времена! Я не могу себе представить, как это женщины вступают в интимную связь с женатыми
мужчинами!
- Я тоже давно думаю над этим вопросом и не могу понять, где они их находят?
Выпьем, мужики, за то, чтобы нас быстрее нашли те, кто нас ищет!
Жил-был султан. Его гарем находился в 10 км от дворца. Каждый день султан посылал своего слугу за очередной женой. Султан прожил до ста лет, а слуга умер в 40. Значит, не женщины убивают мужчин, а беготня за ними.
Выпьем за то, чтобы мужчины и женщины не бегали друг за другом, а стремились друг к другу!
Директор бродячего цирка в панике: дрессировщик льва уволился, а замены ему нет. В местной газете срочно опубліковано объявление, приглашающее лиц, умеющих обращаться со львами. По объявлению пришли молодая очаровательная блондинка и какой-то деревенский увалень. Первой в клетку ко льву зашла девица.
- Возьмите хоть хлыст или пистолет! – кричит директор цирка.
- Ничего не надо, – отвечает блондинка, направляясь к рычащему животному.
Лев угрожающе рычит и приседает, готовясь кинуться па беззащитную особу, но в последний момент девица распахивает плащ, и… Под плащом ничего нет, кроме роскошного тела. Лев ползком, на брюхе приближается к ней и тычется носом в колени, словом ведет себя так, как будто он домашняя кошка…
- Здорово! – хлопает в ладоши директор цирка. – А теперь, молодой человек, ваша очередь показать на что вы способны.
- Я покажу, на что я способен, только уберите из клетки льва… – отвечает юноша.
Выпьем, мужики, за наши способности даже в присутствии льва!
Один журнал объявил конкурсную ситуацию: "Представьте, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свою отлучку, причем чтобы это было правдой и прилично звучало?" Первое место заняло такое объяснение: "Мадам, я должен выйти помочь моему другу, с которым познакомлю вас чуть позже". Так выпьем же за прекрасное знакомство!
Словил однажды старик золотую рыбку.Сказала она, что исполнит три его желания если он ее отпустит на волю. Идет старик, смотрит стоит обалденный дом, подумал он: "Вот был бы этот дом мой!" и стал дом его. Идет дальше, смотрит стоит дорогая машина и подумал старик… Осталось одно желание. Идет дальше, заходит в бар и видит красивую женщину с внушительными размерами груди и подумал "Вот бы прильнуть мне до конца моей жизни к ее груди"…и превратился в лифчик. Так выпьем же за то, что бы наши мужики не были ТРЯПКАМИ!!!!!!